Анекдоты на тему неизменного Гарика)))

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

На платформе Кингс-Кросс.
- Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!

Снейп раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!

У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого дело?
А приятно…

Из Шармбатона по обмену приехал ученик в Хогвартс. Язык знает плохо, но пытается что-то уловить…
Вдруг слышит спор между семикурсником и профессором, но ничего не поняв, просит объяснить ему, о чём речь, у ближайшего студента.
Тот говорит:
- Профессор Снейп "просит" изготовить оборотническое зелье, аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с протестами студента. Поттер же отказывается сварить это самое зелье, аргументируя это своими интимными отношениями с профессором, его матерью, своим деканом, директором школы и с самим зельем, причём противоестественным способом.

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.

Невилл вбегает в кабинет к доктору:
- Доктор! Помогите! Что со мной?!
- Успокойтесь, голубчик, это всего лишь геморрой…
- Как, на лице?
- Ах, так это лицо?!!

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. (С. Снейп)

Дети - цветы жизни: их либо в землю, либо в воду. (С. Снейп)

- Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Блэк какой-то получается!

Дамблдор:
- Гарри, зачем же ты при всех сказал, что Снейп козел?
Поттер:
- Так откуда мне было знать, что он это скрывает?

Снейп Гарри:
- Ты опять неправильно подсказал Невиллу как делать зелье?!
Гарри:
- Профессор, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра, кушай не обляпайся!!!

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!

А снег всё падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри

Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет… Ножницы
- Ножницы вбили?!! Обалдеть!

"...Некоторые из вас умрут, но эта та жертва, которую я готов принять!" - Окончание речи, которую профессор Снейп толкнул ученикам на первом в их жизни занятии по Зельеварению.

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.